Ich hab eine Anfrage für einen Fist auf meinem Küchentisch.
Oh! – antwortete ich:
Der neue ist doch ziemlich klein,
den berühmten Vorgänger lagere ich noch im Garten ein.
Denn ich hab vor, ihn in Auktion zu bringen,
als Fanobjekt für Relic Hunters, die interessiert an solchen Dingen:
Er hat ne eigene Geschicht,
worüber ich bereits schrieb ein Gedicht:

...ich erinner an die Geschicht,
mit dem Esszimmertisch...
...don't go chasing waterfalls,
if you have the hand in her hall…
Inglisch for ranewejs,
deshalb eignen sich bei Abhauerinnen auch Tapes…
Denn fisten auf dem Küchentisch
hat durchaus etwas für sich! – ehm, für mich!
Ich erinner mich da an eine Faust
in Saarlands einzig hohem Haus,
sexte Etage auf dem Küchentisch -
im kleinen Bundeshand hörte man mich sicherlich.
…

Damit genug des Zitats von meinem Gedicht
über Fist-Tat, Esszimmertisch und undicht.

Vor dem Date nun müssen wir den Tisch aus dem Garten schaffen,
nicht, dass die Saarländer das Fiststueck darauf als Schwenker auffassen,
und es legen auf den gleichnamigen Schwenker-Grill,
manch einer das dann als saarländische Liebesschaukel auffassen will?

Viele Herren hier können sich nicht benehmen,
oft lieg ich im Ton dann bei den Anständigen auch daneben…
und nachdem Mann mich wieder will auf dem Esszimmertisch weiten,
werde ich nach Einfühlungsveranstaltungen nun auch Knigge-Kurse darauf leiten,
somit seinen Wert noch steigern
und ihn dann an Sammler versteigern.

Darum: Für meinem Knigge-Kurs bei Tisch VOR Versteigerung desselben anfragen!
Oder für diejenigen, die das jetzt nicht verstanden haben:
Wer noch will einen Esszimmertisch-Fist,
soll sich melden, bevor der versteigert ist!