Attention, Mesdames et Messieurs! 

Dieses ist der 4. Teil meines Blogs "Doppel(t)leben!

Bitte zum besseren Verständnis die vorangegangenen drei Teile lesen...Merci!

Und noch eine kleine Anmerkung entgegen dem aktuellen Trend: 

Meine Texte sind garantiert vollkommen KI-und ChatGPT-frei! 

Hier erlebt, denkt und schreibt noch ein echter Mensch!

Er schrieb so charmant: "Ich liebe es, Frauen hingebungsvoll zu massieren! Das ist für mich das Wichtigste...es soll Dir Spaß machen...dafür bin ich da"! 

Nun, ein Angebot, das äußerst verlockend klingt...sich ausgiebig massieren lassen? 

Welche Frau könnte da schon NEIN sagen? 

Sein Profil entsprach zwar nicht so ganz meinen Gentleman-Träumen...zuviel krass aufgepumpte Muckis und Extrerm-Posing...aber meine innere "Warnlampe" war leider ausgeschaltet durch die Verheißung: 

Zwei Stunden Massage-Königin zu werden! 

Also dachte ich: "Na, ein krasser Pumper...aber wahrscheinlich kommen die Muskelberge vom Massieren"! 

Meine Lektion fürs Leben: 

Immer die innere Warnstimme ernst nehmen! 

Hätte ich´s besser getan: 

Als ich die Tür öffne... steht kein nett aussehender Gentleman vor mir...sondern ein Mann mit Zorro-Maske, schwarzen Cape und Lederpeitsche! 

Mal abgesehen davon, daß es nicht gerade den Gepflogenheiten der gegenseitigen Diskretion entspricht, in meinem "Haus" am hellichten Tag in dieser Montur durch die Etagen zu spazieren...sagt er auch noch...offensichtlich von der eigenen Person gnadenlos überzeugt: 

"Hi, Babe, so einen tollen Mann hast Du ja auch nicht ständig vor der Tür, oder"?

Oh Gott! 

Ein "Selbst-Anbeter"...für mich eigentlich ein absolutes No-Go! 

Aber ich sage immer noch nicht NEIN! Sondern ich entschuldige seinen seltsamen Auftrit immer noch vor mir: "Wahrscheinlich ist er einfach nicht der Klügste...aber bei den großen Pranken ist er sicher ein Masseur-Meister"! 

Aber weit gefehlt: Das Dilemma beginnt erst! 

Er zaubert eine große Kühlbox hervor, die er mit geheimnisvollen Lächeln plaziert...Alles in mir sagt: "Will ich nicht! Mag ich nicht"! 

Aber: Manchmal bleibt "Frau" eben einfach zu lange höflich!

Er erzählt von sich selbst: "Er sei der beste Masseur der Hauptstadt und die Frauen wären verrückt nach ihm, weil so wie er könne es keiner"!

Und: 

Langsam wird es ja irgendwie auch lustig: 

Bin ich vielleicht bei "Versteckter Kamera"? 

Oder in einem "Tom-Gerhard-Film" oder bei "Stiftung Hurentest"? 

Das ist doch alles nicht mehr echt, sondern nur vollkommen überzogene Realsatire??? Mit großer Pose macht er sich Oberkörper-frei, ölt sich ein und flext seine vollkommen überdimensionierten Muskelberge..so eine Art "Super-Popeye" nach einer Spinat-Mastkur...und dann diese Eighties-Proll.Sprache: 

"So Babe, leg dich hin...und dann zeige ich Dir mal die beste O-Massage des Universums...damit mach ich alle Frauen süchtig! Aber heute bist DU die Glücks-Lady"!

Ich gucke aus dem Augenwinkel auf den kleinen Tisch: Das Kuvert mit den pekuniären Details hat er hingelegt...Nicht daß er noch denkt: 

"Ich hätte ihn gebucht! Es gibt ja nichts, was es nicht gibt"!

Aber nein: Das zumindest ist ok...und dann öffnet er die Kühlbox: "Babe, ich bin der Godfather of O-Massage! Trust me"!

Fortsetzung folgt...