Hömma, Kinners, setzt euch ma hin und nehmt euch ’n Käffchen. Im Tal der Wupper großgeworden, hab ich zwei Dinge verdammt früh gelernt : 

Erstens - Regen ist keine Wetterlage, sondern ein Dauerzustand. 

Zweitens: Wenne' aufrecht durchs Leben wanderst, brauchste ’ne dicke Haut, ’n ehrliches und authentisches Auftreten und nen juten Humor, so einen, der auch dann noch zündet, wenn der Karren schon bis zu den Achsen im Schlamm steckt.

Genau diese rheinisch-bergische Gelassenheit und ’ne feine Ruhrpott-Kante rettet mich regelmäßig. Denn wer glaubt, im ältesten Gewerbe der Welt dreht sich alles nur um heiße Dessous, prickelnde Erotik und kitschiges Rotlicht-Geklimper, der hat die Rechnung ohne das wahre Leben gemacht. Zwischen Phantasie und Realität liegt oft nur eine einzige, herrlich bescheuerte Sekunde.

Da wäre zum Beispiel Jürgen (Name angepasst). Nennen wir ihn einfach mal so, Typ solider Buchhalter mit Seitenscheitel und Hang zum Perfektionismus. Jürgen bucht mich für zwei volle Stunden, kommt zur Tür rein, schwitzt wie ’n Schalker beim Derby und druckst rum. Ich denk noch so: Na, Jeanna, mach’s dem Kerl ma leicht, nimmste ihm die Jacke ab, machst ’ne lockere Ansage. Dann lächle ich charmant, strecke mich um ein bisschen Haut zu zeigen und frage, was ihm denn heute so vorschwebt. Er kramt in seiner Tasche und zieht nen Zettel raus – ungelogen, er hatte Notizen auf Papier dabei! – räuspert sich und sagt trocken: „Jeanna, ich möchte, dass du mich eine Stunde lang nach allen Regeln der Kunst zusammenfaltest. Verbal. Mach mich fertig.“

Alles klar, BDSM-Schiene, dachte ich, eigentlich ja mal garnicht mein Ding, aber hey, wenn das alles ist... kannze haben. Ich also tief Luft geholt, ne Domina-Stimme ausgepackt und losgelegt: „Du kleiner Wurm, du bist ja zu nix zu gebrauchen!“ oder so ähnlich, ich weiss nicht mehr, auf jedenfall stoppt der Jung' mich sofort mit erhobenem Zeigefinger „Nein, nein, Jeanna. Konkreter bitte. Nimm meine Steuererklärung für 2021. Ich habe die Werbekostenpauschale nicht optimal abgesetzt, hier ich hab dir sachen aufgeschrieben!“ damit reicht er mir dann den Zettel mit all sonem Zeugs beschrieben... ich stand also da im Spitzenbody und hab diesen Mann vierzig Minuten lang mit Begriffen wie „Sonderausgaben-Versager“ und „Abschreibungs-Amateur“ angeschrien, während ihm die Schweißperlen auf der Stirn standen und er glückselig genickt hat. Am Ende gibts noch nen Fuchs(fuffie) extra inne Hand und er verabschiedet sich mit den Worten „Danke, das hat mein Gewissen ungemein erleichtert.“ Watt willste dazu noch sagen? Machste nix, freuste dich über die Kohle.

Oder die Nummer mit dem feinen Herrn aus Düsseldorf. Schicker Anzug, teure Uhr, Typ „Ich kauf die ganze Schwebebahn, wenn ich will“. Der Gute hatte wohl im Vorfeld n' paar Pülverchen zu viel geschnieft, man kennt das ja im Gewerbe... jedenfalls fing er plötzlich mitten im Vorspiel an mit den Händen zu rudern und verzieht die Fresse heftig, krault sich auf einmal wie ’n Maikäfer auffen Rücken. Grund? Krampfanfall. Aber nich so’n bisschen Ziehen, nee, das volle Brett. Da lag er nun, der millionenschwere Lebemann, splitterfasernackt auf meinem Teppich, hat gejault wie’n Schlosshund und ich saß im Morgenmantel daneben und hab seine Ferse massiert, während ich ihm gut zugeredet hab „Ruhig atmen, Zehen anziehen, dat wird schon wieder.“ und so Zeugs. Erotiklevel im Raum: minus achtundzwanzig Grad. Romantik pur, sag ich euch. Aber genau solche Geschichten machen das Leben doch erst bunt.

Ich liebe diesen Job genau wegen dieser echten, unperfekten Momente. Perfekt durchgestylt kann schließlich jeder – aber mit ’nem ehrlichen Lachen im Gesicht das Chaos umarmen, dat könn’ nur wir. Wenn dat Leben dir ’ne Gurke zusteckt, machste halt ’n Gin Tonic draus, woll?

Hattet ihr auch schon mal Situationen im Schlafzimmer, wo ihr vor Lachen fast vom Bett gekippt wärt? Erzählt ma drunter in den Kommentaren, ich hol mir derweil noch ’nen Kaffee!