Wenn ich zwei Hunde oder noch besser zwei Katzen hätte, würde ich sie "Franco" und "Allemand" nennen. Sie wären unglaublich süß und die elegantesten Miezen der Stadt. Sie sähen aus als könnten sie kein Wässerchen trüben, hätten es aber faustdick hinter den Öhrchen. Man wüsste nie so genau wer von beiden (oder womöglich beide zugleich?) den nächsten Streich spielt. Franco-allemand wäre ein Duo Infernale. In etwa so geht es mir mit meinen deutsch-französischen Genen. Kaum bin ich in Frankreich, bin ich der Ausländer, weil man die mehr als 20 Jahre Deutschland natürlich hört. Bin ich in Deutschland, stellt meine deutsch-irische Seite mich ständig als ihre "little french cousin" vor. Das erhöht zwar für 0,053 Sekunden die Flirtchancen, endet dann aber immer in einer Cliché-Debatte. Wie bitte? Nein, ich bin nicht so dünn weil an den Froschschenkeln nicht viel dran ist und ich fluche auch nicht alle 30 Sekunden....putain!
Das einzige was in beiden Ländern gleich ist, ist dass man mich hüben wie drüben als "niedlich" beschreibt. Das macht mir schwer zu schaffen. Auch auf KM: Ich kann nicht als heiße Latina, lebenslustige Rothaarige oder bombshell blonde inserieren. Nicht tough, nicht cool, null Attitüde. Anfragen mit "und bitte denk dran, dass Du gaaaanz diskret wirkst, wenn Du ins Hotel kommst", bringen mich daher immer zum Schmunzeln. Ich seh nämlich recht harmlos aus. Geradezu seriös bis unschuldig. Es sei aber angemerkt, dass den meisten potentiellen Gästen klar ist, worauf sie sich einlassen. Viele fragen zwar ob ich mich mehr nach Frankreich oder nach Deutschland sortiere. Aber ich hatte erst einmal: „Du hast ja wirklich kurze Haare!“ Is‘ nicht wahr. Was dachtest Du denn? Ich habe zwar kurz und schwarz angegeben, aber eigentlich trage ich einen gebleichten Pferdeschwanz, Vollbart und mein Name ist Harald??? Wie dem auch sei, marketingtechnisch gesehen sind meine genetischen Voraussetzungen für diesen Job eh eine Katastrophe. Ich meine, ich könnte aus dem Herkunftsfeld auch Frankreich machen, aber dann käme ich mit der Antwort auf die wie-gut-ist-denn-dein-französisch-Frage gar nicht mehr hinterher... Nur das wir uns verstehen: mein französisch ist perfekt – ich bin Muttersprachler, zwinker, zwinker.

Niedlich ist schwierig und sehr gefährlich für die Reputation. Das weiss ich spätestens seit ich mit 8 Jahren mein Theater-Debüt gab. Eine Schulaufführung von "Aristo Cats" und ich hoffte ich könnte einen der kleinen Hunde spielen, weil das nicht die Hauptrolle wäre aber man in unglaublich zerschlissenen Kostümen nach Herzenslust und ohne viel Text über die Bühne tollen könnte. Und dann passierte es. Die Lehrerin fixierte mich und lächelte. "Oh! Niiiiieeedlich. Wir haben Marie gefunden". Nun muss man wissen, dass "Marie" in diesem Fall die jüngste schwester der Aristo-Katzenfamilie meint. Sie ist eine richtige Mimose und kann ausser sehr mädchenhaft aussehen nicht viel. Mein Protest verhallte ungehört und schon steckte ich in einem schneeweißen Plüschkostüm mit einem sehr rosa Halsband und einer sehr rosa Schleife auf dem Kopf. Ich sah aus als sei ich erst in der Wäsche eingelaufen und hätte dann noch die Zunge in den Toaster gesteckt. Wie schlimm es um mich stand, wurde mir nochmal klar, als meine Ma und Tante Polly mich abholten. Während mama entzückt war, brachte Tante Polly bei meinem Anblick nur ein entsetztes "Heilige Sch..." hervor. Wenn Polly die Fassung verliert, weisst Du - um mal im Theaterjargon zu bleiben - "es ist was faul im Staate Dänemark". In diesem Moment verstand ich ein paar lebenswichtige Dinge. 1. Rosa ist keine Farbe. 2. Der Kerl, der den Satz mit die Würde des Menschen ist unantastbar niederschrieb, hat wahrscheinlich nie in einem Katzenkostüm gesteckt. 3. Attribut "niedlich" sofort loswerden. An diesem Abend beschloss ich, ein großes böses Mädchen zu werden. Nur bei der Konfiguration bräuchte ich etwas Hilfe von höherer Stelle. Lieber Gott, gib mir Endlosbeine, lange blonde Haare, eine Ameisen-Taille, eine Stupsnase, mindestens 175 Zentimeter Höhe und Augen, die so blau sind, als sei ich gerade der Ägäis entstiegen. Denk einfach an Gisele.
Oder gib mir wenigstens eine wilde rote Mähne und smaragdgrüne Augen wie alle meine irischen Cousinen... Aber scheinbar hatte Gott an diesem Abend eine Mittelohrentzündung.

Niedlich und ich hatten fortan unüberbrückbare Differenzen. Es war als hätte ich einen Magneten verschluckt. Wo immer ich war und wie sehr ich versuchte es loszuwerden, immer bekam ich mindestens ein "Du bist aber niedlich" aufgedrückt. Ich hasste niedlich, schnitt die Haare kurz, schaute so cool ich konnte und telepathierte allen meinen Dates "nenn mich nicht niedlich. Nenn! Mich! Nicht! Niedlich!" Es war der Kampf gegen Windmühlen. Und als Tante Polly mir eines Abends sagte "I know you do hard sh*** but you're still f*** cute" gab ich auf. Niedlich by nature. Niedlich for life.

Inzwischen kann ich drüber lachen wenn mich ein Date als "eigentlich ganz niedlich" einstuft. Irgendwer hat mal den klugen Satz fallen lassen „What you dream, you shall become“. Und danach hat er ausufernd erklärt, dass man sich drei Wörter suchen soll, die man sich so lange einredet, bis man genauso ist. Das ist es! Also los: Blond. Groß. Kurvig. Warum bin ich da nicht früher drauf gekommen. Die letzte Chance auf eine neue Jana. Bevor ich das hier schrieb, habe ich das mit den drei Wörtern heute Morgen auf dem Weg zur Ubahn nochmal getestet. Nur zur Sicherheit. Vielleicht würde ich ja die passende Beschreibung für mich finden. Erwartungsvoll schickte ich die Augen auf Wanderschaft. Ich war mir sicher Erlösung zu finden. All die Jahre des unterschätzt werdens und des ständig durch die Haare gewuschelt zu werden, wären mit einem Schlag vorbei. Mein Blick blieb an einer Werbetafel hängen und da stand sie, meine neue Identität. Ich las: „Skurril, heftig und bösartig“. Verdammt. Das sind die Tage an denen Du kapierst, dass Du mit "schwarz.klein.zierlich" im Großen und Ganzen zufrieden sein solltest. Auch, wenn Dein Brudtbein direkt in den Bauchnabel übergeht und Du – kaum, dass die Bürotür aufschwingt – Deine Kollegin rufen hörst: „Oh Jana, Du siehst aber besonders niedlich aus heute.“

Da habt Ihrs. Nicht die geilste aber niedlich by nature. Und dazu brauch ich nicht mal eine rosa Schleife. Also nimm Deine Pfoten aus meinem Haar ;-)

Aber zurück zu meinen imaginären Katzen. Vielleicht nenne ich sie doch lieber Coco und Chanel. Oder "Cute" und "AF". Achso, das Marie-Kostüm wurde ich übrigens rechtzeitig wieder los. Ich gab die mieseste niedliche kleine Katze, die die Welt je gesehen hatte. Ich leierte meine Sätze mit dickem französischen Akzent runter, stampfte über die Bühne mit der Eleganz eines harvarierten Öltankers und war gemein zu allen kleinen Hunden. Am Ende flog ich tatsächlich aus der Theatergruppe. Meine Ma verstand die Welt nicht mehr und Tante Polly spendierte mir ein Eis. Was lernen wir daraus? Don't fuck with niedlich. Rrrrrrrau!

In diesem Sinne enjoy your Dates und don't f*** it up

J.