Ein Frier klingt am Bordell. Eine Dame öffnet ihm und fragt, was er wünsche. Er fragt, was er für 20 Euro bekommen könne. Sie sagt, er solle die Treppe hinauf und oben auf die Terrasse gehen. Dort könne er es sich selber machen. Er befolgt diesen Rat. Nach wenigen Minuten klingelt er wieder und sie fragt, was denn jetzt noch sei. Er sagt, er möchte noch bezahlen.

Kein richtiger Witz, mehr eine Lebensweisheit: In einem See steht ein Baum. Auf einem Ast des Baumes sitzt eine Raupe, die vergnüglich ein Blatt verzehrt. Darüber sitzt ein Vogel und auf dem Ast darüber eine Katze. Der Vogel sieht die Raupe, hat Lust sie zu fressen. Aber der Vogel ist schlau, sagt sich, dass er mehr davon habe, wenn die Raupe das Blatt verzehrt und er die Raupe danach frist. Die Katze schaut auf den Vogel, möchte ihn fressen. Aber auch die Katze ist schlau, sagt sich, dass sie mehr davon habe, wenn Sie wartet, bis der Vogel die Raupe gefressen hat. So warten zunächst alle eine ganze Weile. Dann ist die Raupe fertig, der Vogel stürzt sich auf die Raupe, frist die Raupe. Die Katze hinterher, springt auf den Vogel. Sie verfehlt den Vogel aber, stürzt ins Wasser und ist klatschnass. Und was lehrt und diese Geschichte nun? Je länger das Vorspiel umso feuchter ist die Muschi.

„Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !" (ړײ) ......

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaues. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinen Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Er konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigt er auf sein Kopf (für ''ich''), dann auf seinen Bauch (für ''brauche'') und dann machte er eine typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte ''verstanden'', liess seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoss. ''Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!'' der Kollege antwortet: '' Ich weiss, ich wollte dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!

Laut meiner Uhr ist es erst 23:15 am 22.12.2014..... Wieso wird die Zeit an meinem Kommentar falsch angezeigt ? Ich hoffe mein Witz wird trotzdem gewertet ^^

Sonntags kurz vor Sonnenaufgang klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte ältere Dame ist am Apparat: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen ass. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten... :D^^

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine?? Der Gesichtsausdruck beim Nageln... ;)

Ich glaube meine Frau ist tot. - Wie kommst du denn darauf?! - Na ja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus...

Zwei Freunde am Stammtisch, folgendes Gespräch: Hast du schonmal meine Alte gebumst? - Nein?! Wie kommst du darauf? - Solltest du aber mal, die ist besser als deine...

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und fanatischer Liebe? Spucken, Schlucken, Gurgeln!

Ein verliebter junger Soldat hat nach langem Einsatz endlich mal wieder seine Freundin am Wochenende besucht, aber leider müssen sie sich am Sonntag wieder trennen. Beide, im Schwabenland beheimatet, verabschieden sich auf dem Bahnsteig des Heimatbahnhofs. --- Als der Zug eintrifft, sagt sie ihm im schwäbischen Dialekt, dass ihr der Abschied schwer fällt mit folgenden Worten: "Scheide tut weh" --- Daraufhin er: "Schwänzle aah"

Wie nennt man einen Freier der im Bordell mit Pfennigen bezahlt? Ganz klar, einen Kupferstecher :-)

Im Freudenhaus Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab’ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab’ ich nur noch geleckt…"

Eine junge Frau war etwas zu spät dran und fuhr daher zu schnell mit ihrem Auto. Als Sie über einer Brücke fuhr, hatte Sie das Pech von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte Sie sofort zur Seite und fragte sie, natürlich mit einem selbstgefälligen Grinsen: "25km/h über der erlaubten Höchstgeschwindigkeit. Wohin denn so eilig, junge Frau ???" Sie: - "Zur Arbeit, ich bin spät dran!" - "Ach so, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" - "Ich bin Analdehnerin!" sagt Sie ganz Höflich. - "Anal...Analdehnerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Analdehnerin?" - "Also", erklärte sie: "Zunächst nehme ich die linke Hand. Ich führe einen Finger vorsichtig ein, dann langsam den Zweiten, den Dritten, den Vierten, den Fünften und dann gaaanz langsam die ganze Hand. Dann nehme ich die rechte Hand. Führe wiederum den ersten Finger ein, dann wieder den Zweiten, auch wieder den Dritten, den Vierten, natürlich auch den Fünften und dann auch, ganz vorsichtig, die ganze zweite Hand. Ich arbeite mich dann seitlich vor und strecke das After, ganz langsam, bis es ungefähr 1,80m groß ist." Darauf der Polizist: - "Und was zum Teufel macht man mit einem 1,80m großen Arschloch, bitteschön ???" Höflich antwortete Sie: - "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es auf einer Brücke !!!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Die Frau von Herr Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. 2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und telegraphiert Herr Maier: "Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 25.000€." Maier telegraphiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der so was noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne fünf Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Frauen rächen sich besser -------------------------------------------------------------------------------- So kann´s kommen! Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und versteckte jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus. Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen. A B E R N I C H T S H A L F ! Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben. Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchen-haltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen… ……………inklusive der Gardinenstangen!!!

Kommt ein LKW zur Tankstelle, auf der offenen Ladefläche stehen dicht gedrängt unzählige Pinguine. Entsetzt sieht das der Tankwart und sagt "Guter Mann, sind sie wahnsinnig? Sie müssen mit den Tieren in den Zoo fahren!" "In den Zoo..., DAS mach' ich, Danke für den Tipp!" antwortet der Fahrer. Der Tankwart ist beruhigt, dass er dem Mann helfen konnte. Am nächsten Tag kommt wieder der LKW zur Tankstelle. IMMER noch stehen dicht gedrängt die Pinguine auf der Ladefläche, aber dieses Mal haben alle eine Sonnenbrille auf. Als der Tankwart das sieht rennt er zu dem Fahrer: "Haben sie mir nicht zugehört? Sie sollten doch mit den Tieren in den Zoo fahren?" Darauf der Fahrer: "Im Zoo waren wir gestern, jetzt fahren wir in's Schwimmbad!"

2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die puff Mutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "leg mal gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht".Gemacht getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt "Du? Ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nich bewegt. Da kam nix von ihr."Antwortet der andere "da hättest ja noch Glück - ich glaube meine war ne Hexe."Der andere fragt "wie ne Hexe ? Wie kommst darauf ?"Der andere erzählt "als ich ihr beim Vorspiel sanft in der arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus".