22. Dezember - schickt uns Euren Lieblingswitz

Na dann, meine Favoriten, denn lachen ist gesund: Ein Mann wollte ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin erwerben. Da die beiden noch nicht lange zusammen waren, beschloss er, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung seiner Schwester ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim einpacken vertauschte die Verkäuferin aus versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, dass er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber meine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt." _____________________________________________________________________________________ Eine ältere Dame ging mit einer Tasche voll Geld in eine Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Sie liessen die Dame zum Präsidenten der Bank Dieser fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, wie haben Sie das geschafft?" Sie antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident lachte und sagte : "Lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun ja, wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser, "ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier zu überprüfen. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na gut" sagte der Präsident. Die Dame näherte sich und wog die Kugeln in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Bankpräsidenten in der Hand halten würde." _____________________________________________________________________________________ Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! Und jetzt kommen meinen Regeln: Am Montag, am Mittwoch und am Samstag will ich Sex, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"