Tünnes un Schäl verzällen sich, wat in ihren Lokalen so läuft; Tünnes: Bei mir sen de Poppe am Danze, Schäl säht, dat ess doch janix, bei mir sen se am Danze un am Poppe.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

In einer Bar sitzt ein angetrumkener Mann an der Bar und wirft kleine Papierkügelchen, von einer Serviette, der Bardame in den tollen Ausschnitt. Jedesmal wenn er getroffen hat ruft er "Tor". Nach einem Toilettengang des Mannes, er hat vergessen seinen Hosenschlitz zu zumachen, sieht die Bardame ihre Chance zur revanche gekommen. Sie macht auch ein kleines Papierkügelchen und wirft es dem Mann in den Hosenschlitz und ruft "Tor". Der Mann sagt dann aber "Ne, nur Latte!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Die Ehefrau kommt nackt ins Schlafzimmer und sagt zu Ihrem Ehemann, Schatz ich habe für dich das Kleid der Liebe angezogen. Darauf der Ehemann antwortet,das hättest du aber noch mal bügeln können.

Ein Mann sagt zu einer Frau ich habe gestern geträumt ich würde bei dir Tapezieren! Sie Antwortet das ist aber schön. Ja sagt er und als ich aufgewacht bin hatte ich den ganzen Kleister an den Händen.

Doppelhochzeit: Nach der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden Männer zum Frühstück. Fragt der eine: " Was macht Deine Frau"? Sag der andere:" Die ist noch im Bett und raucht". Darauf der eine: "Echt? Meine ist nur wund".

Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaustaschen den Bürgersteig entlang.Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,reißt senen Mantel auf und entblößt sich.Sie hält inne,schaut sich die Sache für einen Moment an....schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:Shrimps!Ich hab die Shrimps vergessen!

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen Typ sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines weißes Pferdchen hat, das er die ganze Zeit streichelt. Verwundert fragt er den Mann, wo er das niedliche Geschöpf herhabe. Der behauptet, dass ihm in Wald eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte. Verwundert aber neugierig, macht sich der Mann sofort auf in den Wald, ein Stunde später ist er schon wieder zurück. Unter den Armen trägt er zwei Melonen und hinter ihm laufen ein paar kleine Schweine. Ziemlich sauer macht er den Mann mit dem Pferdchen an: „Du hättest mir ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe, siehst du selbst.“ Darauf der andere Mann: „Meinst du etwa, ich wollte einen 30 Zentimeter großen Schimmel?“