Doch kaufmich.com soll nun alles anders machen! Lange, gaaaanz lange Zeit hatte ich keinen Sex mehr, aber ich hab‘s immer noch voll drauf! Dampfhammer laden und los geht’s! Ganz einfach. Ohne viel Tamtam mit Essen gehen und Cocktails ausgeben, einfach nur göttlich! Das Paradies auf Erden!
Nur diese Profilerstellung nervt gewaltig. Was die alles von mir wissen wollen…
Wohnort, meine persönlichen Daten und dazu noch ein Bild! Ich habe nur welche aus dem Stadion und auf Goldfischmessen und an diesem privaten Leben müssen die ganzen Ischen ja nicht teilhaben. Außerdem könnten mich meine Kumpels hier finden und dann werd ich noch zum Gespött im Fanclub… Nene, lass mal. Hier geht’s ja nur ums poppen und sonst nix.
Oh, das sind also die Mindestanforderungen, die das Profil haben muss, um veröffentlicht zu werden. Na denn mal los. Diese Beschreibung da und diese Interessen brauch ich net. Schließlich bekommen die heißen Mietzen hier Geld von mir und ich bin sowieso das Beste, was denen passieren kann. Also dann wollen wir mal schauen, welche leckere Maus sich hier so rumtreibt…
Oh verdammt, ist das geil! Seitenweise Mietmädels und alle für mich! Boah, ich bin jetzt schon todesgeil… Also dann schauen wir mal, wer das hier ist…
Bäh, hat die nen langen Text… das les ich net, aber die Boobies von der sind allererste Sahne und sie wohnt nur 3 Kilometer weiter… 120 Euro?!? Die hat wohl nen Schuss! Bei Wohnwagen Wanda kostet es nur 50 Euro und mehr bekommt die von mir auch nicht!
Wo ist denn hier die… Ahja. Dann schreiben wir mal eine Nachricht:
„ Hi, bin geil drauf Dich zu nageln und auf deinen Boobies zu kommen. Für 50 Euro? Am besten heute?“ Hmm, ich könnte diese Nachricht eigentlich markieren und dann kopieren. Das spart Zeit und ich kann schneller mit einer neuen Escort zur Sache kommen. Oh Mann, das wird der Burner! Ich...Ich kann‘s kaum noch abwarten!
So, dann mal sehen… Ich nehme…
Nach neun weiteren Nachrichten hat unser fußballbegeisterter Goldfischzüchter sein Nachrichtenlimit erreicht. Profiltexte hat er keine gelesen und auch auf das „Zuletzt online“ hat er nicht geachtet. Geschweige denn Statusangaben… oder Telefonnummern… Von seinem eigenen inneren Feuer getrieben tigert er nun vor dem PC auf und ab und wartet auf Nachricht. Alle 2 Minuten drückt er auf die F5 Taste in der Hoffnung, dass er endlich eine Antwort erhält. Dabei reibt er sich unablässig seinen Penis, damit er sofort startbereit ist. Die 50 Euro liegen in Form von zerknüllten 5ern und 10ern auf dem Schreibtisch. Plötzlich, nach unendlichen 23 Minuten, springt die Nachrichtenanzeige von 0 auf 1… Geil! Ich habe eine Antwort! Oh Mann, gleich komm ich zum Schuss! Von wem?? Wo ist denn dieses Nachrichtendings… ach hier!
xxx schreibt: "Vielen Dank auch, aber ich verzichte liebend gerne auf so einen wie Dich! Das darf doch echt nicht wahr sein! Deine Nachricht wurde gemeldet! Willkommen auf meiner Ignorelist." Was zur Hölle?! Na warte, der dämlichen Tusse zeig ich‘s erst recht!
"Das Mitglied hat Dich auf die Ignorelist gesetzt. Du kannst dieses Mitglied nicht mehr kontaktieren."
PEST UND GALLE! Ich will poppen und nicht von solchen Zicken blöd angemacht werden! Naja, ich hab ja noch neun andere…
Der Tag vergeht und keine weitere Nachricht kommt in den Postkasten unseres Goldfischzüchters. Nachdem er frustriert masturbiert hat und zu Bett gegangen ist, hat er am nächsten Tag wieder 10 Nachrichten frei und versendet seine kopierte Nachricht erneut an 10 andere Frauen. Nach quälenden 193 Minuten erscheint eine neue grüne 1… xx schreibt: "Du bist echt das letzte, was ich hier lesen will! AO GEEEEHT GAAAR NICHT!!!!" Was zur Hölle bedeutet AO?! Wollen die ganzen Nudeln kein Geld verdienen?! Die sollen sich nicht so anstellen! Tu ich ja auch nicht.
Nach weiteren 47 Minuten und unablässigem Drücken der F5 Taste erscheint auf einmal die Startseite von kaufmich.com. Er hat sich wohl versehentlich ausgeloggt… oder etwa nicht?
Möchtet Ihr Euch auch hier lesen? Dann schickt uns Euren Text (Lustiges, Ernstes, Erlebtes oder Kritisches aus der großen, weiten Welt des Sexworks, das bleibt ganz Euch überlassen!) an [email protected] - wir freuen uns über Eure Einsendungen!
